Всем здравствуйте, кто ещё не забыл сюда дорогу. Я пропала после такой пессимистичной записи, поэтому можно было догадываться, что меня выгнали из универа, с горя я куда-нить бросилась или ещё чего как самый чудовищный исход дела - с расстройства забросила дайрик. Так вот нет, пока не забросила!
Просто очень тяжёлый был месяц. Столько всего навалилось сразу - от курсовой до зачётов. Недели три я спала по 2-3 (максимум около 4) часов в день, изредка появлялась дома, а если и появлялась, то чтобы учить, печатать или ещё чего. После очередной такой бессонной ночи и семичасового дежурства у кабинета преподавателя, который просто был пьян и не желал являться на работу (чё ж студенты, мы ж быдло, к нам на защиту курсовых являться не обязательно, потом отдельное время назначать у себя же в офисе, а потом не приходить много часов без предупреждения. Особенно круто было, когда он оправдывался: я в министерстве был, на совещании. Ага, такой перегар тоже оттуда, и сотрудники его похождения и пьянку накануне просто так всё утро обсуждали. Скот, других слов нет...)... Так вот, после очередных проблем с универом у меня уже начались проблемы с психикой. Истерики, я ревела от каждого взгляда или слова, в универе пряталась куда-нить и просто выла, потому что ненавидела и универ, и эти зачёты, и преподов... Шла домой и ревела от обиды: когда учишь как дура, а это вовсе не повод ставить зачёт... Приходила домой и снова истерики. Доходило до того, что я пряталась под стол и могла часами плакать. И успокоиться вообще нереально было. Жила на одной валерьянке, да и та уже не помогала.
КОнечно, со стороны это вроде как не проблемы. Подумаешь - зачёты, ерунда. Но тогда была вполне ясная угроза вылететь, а терять бюджетное место, стипендию, когда папа уже год не может найти работу, а мама получает копейки... Я бы себе просто не простила этого.
После всего этого полетело здоровье. Я год до этого лечилась гормональными, летом уже всё было прекрасно, а теперь после всей этой фигни опять всё по новой, ещё и хуже. К врачу идти боюсь, да и времени нет, но я-то знаю, что месячные полтора месяца почти без перерывов - это не нормально... Я так боюсь, что... Нет, даже говорить не буду, не дай Бог...
Зарплату за три месяца в редакции не заплатили: в связи кризисом они решили, что внештатники могут и поголодать. Вообще супер...
На Новый год 30-го приехала домой. Наконец-то. Ждала хоть там поддержки, учитывая, что дома не была 4 месяца. Всё переделала по дому, убрала-помыла-украсила, а меня прозвали лоботряской. Но это ерунда, не в этом дело. Мама мне сказала, что я... Ну, ей стыдно считать меня своей дочерью. Не за дела или достижения, а за внешность. Я привыкла с детства слышать от родителей, что я очень некрасивая, потому мне вообще ничего не светит, теперь уже просто научилась не обращать на такие слова от родителей внимания. Но слова: "Да, я тебя стыжусь. Мне стыдно, когда люди на улице на нас с тобой смотрят и понимают, что ты моя дочь. Мне стыдно за тебя перед знакомыми..."
У меня что-то в душе оборвалось после этого. Я, конечно, не красавица, но чтобы родители... Значит, если бы я родилась, например, с ДЦП, то мама бы стыдилась меня уже априори... Хотя нет, ей было бы приятно принимать соболезнования и чувствовать на себе сочувствующие взгляды. Она хочет рядом красивую дочку-куклу, а я не подхожу к её меркам. Да разве любят за внешность детей и родителей???
Не хочу домой на каникулы, а приходится ехать. Потому что устроят бойкот, а я от них финансово зависима. И это лицемерие противно вдвойне.
Одна радость: мы нашли однушку. Совсем рядом с нашим теперешним жильём, очень замечательная уютная квартирка, всего-то 140 долларов (ну и коммуналка - целая стипендия). Идеальный вариант, только телефона нет, поэтому БайФлай подключить не сможем, а без анлима я не смогу... Ну ладно, подыщем какого-нить оператора. Но квартира прелестная... Переезжаем в самом конце каникул
И в очередной раз понимаю, что, если бы не Тоша, сошла бы с ума с горя.
СЕйчас осталось пережить два экзамена (три уже сдала), и можно будет хоть немного расслабиться.
Я, конечно, тяжело и нечитаемо написала, но говорить старалась искренне о том, что наболело. А литературнее про это не получается...
И уж простите, что не читала и не коментила. времени, как понимаете, и сил... Извините, в общем.